Богохульно-душещипательная история на lenta.ru:

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск 40-летнего Мирчи Павела к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Мирчи Павел, который отбывает 20-летний срок заключения за убийство, требовал привлечь “именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью” к ответу, обвинив Его в “мошенничестве, злоупотреблении доверием, коррупции и торговле влиянием”. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы, с которыми к нему обращался Мирчи Павел.

…и тогда он стал цыганом – сам себе пастух и сам дверь…

Тревожные новости поступают из Больших Гималаев:

Знаменитый ледяной лингам Шивы в пещерном храме в Гималаях полностью растаял.

Господь Шива – разрушитель старых, пришедших в негодность миров, а календарь майя заканчивается в 2012 году. После чего, по мнению многих эзотерических авторитетов, должен наступить Апокалипсис (он же Пятилапый Пес Пиздец).

Лингам – символ Шивы – это фаллос, Конец.

В связи с этим Общество Бессущностных Медитаторов имени Праджняпарамиты уполномочено заявить, что Шива пришел за Концом, и скоро он понадобится Всеблагому Терминатору с целью дальнейшей передачи. Для более точного прогноза необходим тщательный мониторинг размеров лингама.

Напомним, что ледяной лингам в Амарнатхе – один из самых сильных лингамов Шивы.

Для Википедии будущего

Фаллософия камасутры ^™ изучает опыт достижения бесконтактного самадхи через созерцание фаллоса, как источника Астрального Наслаждения. (Не путать астрал с аналом!).
В традиции чарвака-йоги фаллософия камасутры – объект аналитической медитации йогинь школы Ашрам-2, основанной россиянской гуру Шри Ксени Свами Собчак.

В Москве произошло очередное вопиющее нарушение прав человека: запрещен гей-парад.
Спрашивается, зачем милым голубкам эти парады – ведь они провоцируют лишнюю ненависть со стороны гомофобно-фашиствующего большинства?
Сообщество у них тесное, друг-дружку знают, warm wet circle так сказать… Сношались бы меж собой вмолчка – зачем (анти-) реклама?

Вот как объясняет это альтернативная биология.
Гомики – альтернативная ветвь эволюции homo sapiens: homo² sapiens (от homo homo sapiens). Рано судить, какая из ветвей окажется в итоге более жизнесопособной и “наследует землю”, но программа на уровне инстинктов записана и выполняется – это факт.

Представители homo² sapiens сознают, что их главный недостаток перед основными конкурентами – неспособность к размножению. И принимают меры, готовясь к беременности и родам. Так например, уже разработана “йога для геев“, цель которой отнюдь не достижение самадхи, но развитие “мышц таза, бедер, лонно-копчиковой…“.

Очевидно, гармоничное развитие мыщц таза и сфинктера послужит не только более качественному, в сравнении с устаревшим женским органом, сексу, но заложит основу эволюционного изменения костей мужского таза. Ведь туда предстоит поместить матку!

Более того, уже сейчас Природа принимает меры для недопущения кровосмешения будущего вида homo² sapiens. Геи еще не способны рожать, но подсознательная программа расширения “ареала сексуальной активности” (прилива “свежей крови”) работает четко. В сознании тренд представлен как “защита прав”, однако трудно не восхититься тому, как дальновидна Природа-мать!

Итак, мы видим, что биологическая подоплёка гей-парадов – половой маркетинг с целью вербовки новых сексуальных партнёров из числа “колеблющихся”.

Справедливости ради добавим, что существует и альтернативно-фармакологическая точка зрения.
Она гласит, что гомосексуализм – побочный эффект длительного употребления кокаина. Не будучи достаточно компетентными в этой сфере, мы оставим ее другим исследователям.

Оказывается, 1-го Мая все еще праздник! Более того – выходной день.

Зомбификатор показал, как партия “Яблоко” маршировала на демонстрации под ”Охоту на волков” Высоцкого! Типа, они волки, обложенные “кровавой гебнёй”. Этакий стёб над олдовыми диссидентами.

А в Берлине, судя по картинке, восстание угнетённых панков. И это правильно: минимальная потребительская корзина (наркотики, секс и рок-н-ролл) должна стать бесплатной для народных масс. За это стоит умереть молодым - ”Натерпелись, сколько лет!”. Но что обидно: если б я, считавший себя панком в 1978, сделал такой ирокез, то меня бы не пустили на восстание даже родители. Не говоря о завуче-англичанке, знавшей перевод слова “punk”.

Мамонов прав: “За нами идет поколение, которое нас сметёт”. Поэтому лучше отдать ему всё добровольно. И наркотики, и секс, и рок-н-ролл. Пусть тешатся.
Хотя рок-н-ролл вряд ли возьмут. Даже бесплатно. Он же мёртв. А вот рэп – живее всех живых, мазафака!

Newsru.com: Первый президент России Борис Ельцин скоропостижно скончался в понедельник на 77-м году жизни, сообщила пресс-служба Кремля. По данным медицинских источников “Интерфакса”, причиной смерти Ельцина стала внезапная остановка сердца.

Думаю, нужно ждать событий. Слишком многое было завязано на Ельцина: Путина-то он назначил.
Объявят ли траур? Что будет с курсом доллара? И вообще, как мы теперь – без Дедушки?! Не вышло бы чего…

Последние дни в России опять катастрофы, люди гибнут пачками. Самолеты, дом престарелых, шахта (в последнем случае “человек из Кемерова” признался, что и спросить будет не с кого)…

Ясно, что все гнилое. Самолеты латаны-перелатаны, запчасти к ним поддельные и т.д. и т.п.
Но почему оптом и именно в эти дни?
Ведическая астрология Джйотиш знает!

Цитирую:

19 марта 2007 – частичное солнечное затмение

Согласно Ведической астрологии (и Ведическим традициям) рекомендуется соблюдать определенные правила во время солнечных и лунных затмений:
° не смотреть на затмение;
° не выходить из помещения;
° не принимать пищу за 3 часа до и после затмения;
° не делать важные дела и не начинать что-то новое.

Во время затмения следует заниматься медитацией, духовными практиками, Йогой или читать духовную литературу. Не стоит начинать новые дела или проводить организационные и политические мероприятия. Не надо обращаться в официальным лицам, руководителям, устраиваться на работу, просить повышение, заниматься финансовыми или юридическими вопросами и так далее.

Поскольку огонь пищеварения (Агни) снижается, то рекомендуется не есть до, во время и после затмения (всего 6 часов, 3 до и 3 после). День голодания – это лучшее решение для дня затмения.

В течение недели после любого затмения возможны последствия, например, в виде мощного землетрясения. Возможна нестабильность в экономике в течение нескольких недель после затмения. В любом случае, затмения приносят изменения в обществе.

Во время лунного затмения ум, мышление и эмоциональная сфера будут сильно уязвимы. Возрастет число психических растройств у людей. Это связано с нарушением работы гипоталамуса на психофизиологическом уровне, который соответствует Луне согласно открытию Тони Нейдера (Надер Раджа Рама). Могут быть нарушены гормональные циклы организма.

Во время солнечного затмения больше нарушается работа Таламуса (физиологического соответствия Солнца), а также повысится риск сердечно-сосудистых заболеваний, поскольку Солнце управляет сердцем. Опыт чистого сознания (Атмы) после затмений становится на некоторое время ещё больше затруднённым. Следствием этого может быть усиление напряженности и аргессивных тенденций в мире, а также ошибки (”неудовлетворенное эго”) многих политиков.
Когда наступают тяжелые времена, лучшее мы можем делать, это – обратиться к Абсолюту.

В Бангалоре был шанс посетить настоящего астролога. В тот день практиковал избавление от cultural shock, свойственного впервые проникающим в азиатские глубины. Забрел в район, где от концентрации индусов, “сараев” и вывесок внутренний диалог периодически останавливался. Тональ сибирского вольготника затапливало беспредельным южно-индийским нагвалем. И в этот момент из норы с надписью “Astrologist” вылез бичевского вида индус с блестящими глазами и довольной физиономией. Он тут же направился ко мне, протянул руку, намазанную чем-то белым, дохнул перегаром и на хорошем хинглише сказал: “Хеллоу май фрэнд! Гоу дринк виз ми!”. И указал в направлении винной лавки.

Я отказался. Уже смеркалось, а от этого окружающее казалось еще более стремным и нереальным… Зря. Тот индус мог бы рассказать много интересного. Наверное, астролог сообщил ему что-то приятное и они вместе обмыли это дело… А может он сам был астрологом?!

Когда шел обратно, дяди у той лавки зазывали “на троих”: